Смешные анекдоты, читаем и продлеваем себе жизнь.
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
- Изя, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей, мне некогда заниматься теорией...
Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад вашему подарку.
Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто к этой теще я уже привык!!!...
У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на х...... эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не посредствам. Приходит. Квартира... ковры, хрусталь.
- Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?
- Не, милок. Я, ит-ить, спорю....
-....???
- Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу.....
-....??? - достает червонец.
Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.
- Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу...
- Два глаза не могут быть стеклянными - думает участковый, и достает четвертной.
Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза.
-!?!?!?....
- Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит.
- Ну это вообще маловероятно - достает стольник.
На следующий день, довольный участковый появляется у бабки.
- Ну чё старая, нету чиряка-то - Нету, нету, - ворчит бабка пойдём-ка к свету, темно тута Подводит его к ОКНУ, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей.
- Ну чё, старая, -прячет деньги, - бизнес осечку дал смеётся - Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит показывает за ОКНО я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из ОКНА задницу голую покажет..
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, ОКНО которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
Моя мать очень мнительная:
стоит мне один раз кашлянуть - и она уже думает, что у меня бронхит;
стоит мне задержаться вечером - она начинает обзванивать морги;
стоит мне один раз соврать - и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Мужик приехал в Париж, устроился в отеле, лёг отдохнуть с дороги. Вдруг за стеной слышит "омары, омары, ну креветки, ну омары.. ит. д." Никак не уснуть. Он стучит в дверь соседнего номера. Открывает мужик в майке. "Ну сколько можно - омары, омары!. Тот -"ты русский, по французски говоришь, объясни ей как раком встать..."
Звонок в дверь... Открывает- стоит женщина...
- Ты кто?
- Твоя беда! Кстати, я не одна!
Рожденный ползать - на голову не нагадит.
На спине есть участок кожи, куда рукой не дотянуться. Вот там чаще всего, сцуко, и чешется!
Нам бы хотелось иметь сотни клиентов, как вы.
Но, к сожалению, у нас их тысячи...
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?
В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите, пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой - то лучше палку.
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили... А мудака, который не смывает за собой в туалете - блин, оставили!
Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает мата.
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают.
В комнату где проводит свои последние минуты старый еврей вламывается внук друга умирающего. И начинает орать старику на ухо о том что купил-таки особняк Рабиновича.
Обалдевшие родственники:
- Думаете это известие его спасёт?
- Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал.
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть, бастурма называется.
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
Из лучшего легко сделать отвратительное, назвав - наилучшим.
Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила стать президентом страны...
Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!
Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.
